Ich lieb' dich nicht, wenn du mich liebst

Inhalt:
Manche Menschen sagen es gibt immer noch große Unterschiede in der Gleichberechtigung, besonders in Beziehungen. Die Frau hat zu machen was der Mann sagt. In diesem Buch wird die Situation aber mal genauer betrachtet und eigentlich ist es keine Sache des Geschlechts. Ist die Beziehung unausgeglichen gehören da beide Partner dazu, denn es ist egal welches Geschlecht man hat, in einer Unausgeglichenen Beziehungen gibt es immer einen Überlegenen und einen Unterlegenen. Was die Unterschiede der zwei Positionen ist, wie die Menschen sich fühlen und wie man seine Beziehung von einer Unausgeglichenen Beziehung zu einer gesunden Beziehung bekommen kann wird hier super vorgestellt und mit realen Beispielen vorgestellt.

Bewertung:
Ich war super Überrascht von dem Buch, schon bei der Leseprobe hat es angefangen. Die Einleitung war so gut gestaltet, dass man einfach weiterlesen musste. Ich war so interessiert daran zu verstehen wieso manche Beziehungen einfach manchmal nicht so gut laufen. Im ersten Abschnitt werden die verschiedenen Typen in der Beziehung hier Überlege Person und Unterlegene Person näher betrachtet. Es wurde so gut gestaltet und ich musste einfach manchmal schmunzeln, weil ich mich in vielen Situationen wieder gefunden habe. Mache Situationen sind als Außenstehende auch einfach lustig und man versteht das Umfeld oder den Partner besser, wenn man es einfach mal aus seine Persepektive erlebt. Im zeiten Abschnitt werden dann Lösungsvorschläge gebracht, in wie Fern man die Beziehung noch retten kann und wie man da am besten Vor geht und es ist einfach so super. Ich hab so viel aus diesem Buch mit genommen, so viel markiert und bin einfach mega happy darüber wie gut das Buch geschrieben ist. Ich bin echt zu 100% überzeugt, das dieses Buch so vielen Beziehungen hilft. Es ist einfach wie eine Therapie, ich hoffe nach dem Buch kommen noch Leute zu Therapeuten, weil eigentlich braucht man nach dem Buch gefühlt keine Therapie mehr, ich bin der Meinung man kann damit schon sehr gut seine Beziehung wieder in den Griff bekommen oder rausfinden, wieso der Partner vielleicht doch nicht der richtige ist.
Alles in allem ich liebe dieses Buch. Es ist an manchen stellen traurig, sehr oft lustig, aber vor allem sehr lehrreich

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„Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst“ ist ein faszinierendes Buch, das sich mit dem komplexen Thema der Nähe und Distanz in Beziehungen auseinandersetzt. Geschrieben von Dean C. Delis und Cassandra Phillips, bietet dieses Buch eine praxisnahe Analyse, die Paaren helfen kann, ihre Beziehungen zu verbessern.

Das Buch ist in verschiedene Abschnitte unterteilt, die jeweils verschiedene Aspekte der Nähe und Distanz in Beziehungen behandeln. Die Autoren behandeln Themen wie die Balance zwischen Unabhängigkeit und Abhängigkeit, die Bedeutung von Raum und Zeit in Beziehungen und die Auswirkungen von Vertrauen und Unsicherheit auf die Intimität. Jeder Abschnitt ist gut strukturiert und vermittelt klare Einsichten und Ratschläge, die leicht umzusetzen sind.

Der Schreibstil des Buches ist fesselnd und gut lesbar. Die Autoren verwenden eine klare Sprache, die sehr verständlich ist. Die Verwendung von Beispielen aus dem realen Leben und Fallstudien helfen dabei, die Konzepte zu veranschaulichen.

Das Cover des Buches ist sehr ansprechend gestaltet. Der Titel „Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst“ ist in einer großen Schrift dargestellt, die sofort ins Auge fällt.

Insgesamt ist „Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst“ ein äußerst lesenswertes Buch für jeden, der Probleme in einer Beziehung lösen will, bei denen es Ungleichheiten gibt. Es bietet eine fundierte Analyse der Dynamik von Nähe und Distanz in Beziehungen und gibt praktische Ratschläge, die Paaren helfen können, ihre Beziehungen zu stärken.

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,,Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst - Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen" von Cassandra Phillips und Dean C. Delis, ist ein großartiger uns sehr Hlifreicher Ratgeber.
Das Buch hat mich direkt angesprochen. Nicht nur hat mir das Cover gefallen, auch hat mich die Thematik sehr angesprochen, da ich schon seit Jahren Probleme mit Nähe innerhalb meiner Beziehungen habe.
Der Schreibstil ist sehr angenehm und ich habe mich als Leser persönlich angesprochen gefühlt.
Die Autorin erklärt begründet die Hintergründe, wie solche Bindungstörungen zustande kommen, wie sie sich im Alltag ausweiten und auch wie man damit umgehen sollte bzw. Kann.
Das Buch konnte mir definitiv ein wenig weiterhelfen. Dennoch bitte ich zu beachten, dass solche Ratgeber keine Therapie bei einem Psychologen oder Psychotherapeuten ersetzen können.

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Auf das Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" von Cassandra Phillips und Dean C. Delis war ich sehr gespannt, da ich das Ungleichgewicht in Beziehungen auch bei mir schon häufig beobachtet habe. Da war ich natürlich umso gespannter auf die Inhalte des Buches.

Die Autoren beschreiben unterschiedliche Machtverhältnisse in Beziehungen anhand verschiedener Fallbeispiele von Paaren, basierend auf den Erfahrungen des Psychotherapeuten Dean C. Delis, die uns das ganze Buch über begleiten. Manche dieser Beispiele wirken etwas plakativ, aber ihren Zweck erfüllen sie damit definitiv. Die Begrifflichkeit des Überlegenen und Unterlegenen in Beziehungen finde ich zwar nicht unbedingt gut gewählt, aber entsprechend eindrucksvoll wirkt dadurch das Machtgefüge in diesen paradoxen Beziehungen – obwohl es hier natürlich viele unterschiedliche Nuancierungen gibt. Nachdem im ersten Teil dann die Grundlagen gelegt und anhand der Beispiele verdeutlicht wurden, werden im zweiten Teil Lösungsmöglichkeiten und Ansätze besprochen.

Zusammenfassend finde ich den Inhalt des Buches sehr gut und insbesondere das Reflektieren der unterschiedlichen angesprochenen Punkte, geben eine erste Hilfestellung. Auch für Paare, die ihrer Kenntnis nach in keiner paradoxen Beziehung leben, ist die Lektüre sicherlich sinnvoll, da eine Beziehung doch sehr schnell aus dem Gleichgewicht geraten kann. In Hinblick darauf, dass es sich bei dem Buch um die Neuauflage eines bereits 1990 erschienenen Buches handelt, bin ich auch nicht mehr so sehr verwundert, über die angeführten sehr stereotypen Fallbeispiele. Für mich eine gute Lektüre mit ein paar interessanten Denkanstößen. Wenn man allerdings wirklich in einer sehr paradoxen Beziehung lebt, wird man in diesem Buch durch reines Lesen nicht die Lösung finden.

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Woher kommt es nur, dass im Beziehungsleben die gegenseitige Anziehung so sehr schwanken kann? Und warum scheinen sich Partner je mehr zurückzuziehen, desto mehr sich der Partner, die Partnerin um sie bemüht?
Warum wollen wir ausgerechnet den, der uns nicht will und umgekehrt, was macht einen nur so verteufelt unattraktiv, wenn man einseitig begehrt?

Eigentlich ist das Fazit des Ratgebers sehr simpel. Anziehung beruht fast immer auf Stärke und Selbstbewusstsein. Je unsicherer und weniger bei sich jemand ist, desto weniger wird derjenige gewollt. Und genauso wächst die Attraktion, je strahlender und unabhängiger jemand wirkt.
Cassandra Phillips und Dean C.Delis´ Beispielpaare wirken etwas antiquiert und reichlich stereotyp, aber es wird klar, was gemeint ist. Die Begriffe Überlegener und Unterlegener sind meiner Ansicht mach etwas unglücklich gewählt.
Dennoch ist der Ausdruck „Paradoxe Leidenschaft“ und das auftretende Kräfteungleichgewicht in abhängigen Beziehungen gut erklärt.
Ebenso erfrischend, wie desillusionierend wird erläutert, dass manchmal die äußeren Gegebenheiten und auch die inneren Faktoren ( Kindheit, Trauma …) eine Beziehung auf Augenhöhe nicht erlauben. Somit braucht der eine den anderen mehr. Und das funktioniert auf Dauer eher schlecht.
Etwas kurz kommen meiner Meinung nach die Lösungsversuche.
Natürlich ist es empfehlenswert, das Selbstbewusstsein des „Unterlegenen“ zu pushen, aber das ist ja leider nicht immer so einfach.
Und klar, müssen sich manche Paare auch trennen, weil es einfach nicht passt. So what! Interessant fand ich den Ansatz der verbesserten Kommunikation durch einen Verzicht auf Schuldzuweisung von beiden Seiten. Auch ein Verteufeln der Position des „Überlegenen“ ist nicht förderlich.
Alles in allem schadet die Lektüre des Ratgebers sicher keinem. Denn die systemischen Zusammenhänge haben sich natürlich nicht geändert und gelten weiterhin, auch wenn das nur Büchlein die Neuauflage eines wesentlich älteren Ratgeber ist.

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